La Ruina

00:04 La Ruina, con Ignacio Daltavull y Tomás Fuentes. 00:16 ¡Muchas gracias, amigos y amigas de Valencia! ¡Gracias por volver a la temporada más a la Rambleta! 00:27 Tomás Fuentes, buenas noches. Casi todo el tabullo. Ay, qué largo se me ha hecho este tiempo sin vosotros, amigos y amigas. Gracias por estar aquí una temporada más. Esta ya no sé qué temporada. 323. Programa 323. Guau. 00:43 Nos podéis escuchar en todas las plataformas, como siempre. 00:47 También estamos en Podimo. Estamos en Podimo en vídeo. Nos podéis ver en vídeo en Podimo. 00:52 Podéis ver que voy sudado. Poned ahora el vídeo. En 4K. En 4K, ¿veis las ronchas que llevo? Sí, exactamente. 01:01 ¿Sabes cómo...? 01:02 Yo no solo las veo, sino que... ¿Sabéis...? Yo no es 4K, ya es 8K. 01:09 Yo puedo decirte que has desayunado. 01:11 Oye, puedes saber la temperatura. ¿Sabéis cómo los árboles, que los anillos indican la edad que tienen? 01:16 Por las ronchas que tengo, podéis saber la temperatura. 01:19 Sí, claro que es como 30 grados. 30 grados. 30 grados, muy bien. Sabéis que salen los capítulos los miércoles, ¿no? 01:26 Y algunos domingos. 01:28 Exactamente, también estamos los domingos. 01:30 Los domingos, los domingos. 01:31 Que, por cierto, ya está disponible en Movistar Plus, la película de los domingos. ¿Ah, sí? Sí, ya disponible. En Movistar Plus. 01:37 Juntamente con La Bola Negra y El Ser Querido preseleccionadas para representar a España en los Oscars. Hombre. En exclusiva en Movistar. Movistar Plus. 01:44 La Bola Negra y El Ser Querido después de pasar por cines. Claro. Y nuestro campanito flipi. 01:51 ¿Preseleccionado a los Oscars? ¿Preguntas? ¿Preseleccionada? 01:55 No. ¿No está? No, al ser de hace 20 años. Bueno, pero es imperecedera. Solo quieren el mejor cine. 02:02 En Movistar Plus solo quieren el mejor cine. Igual está, ¿eh? Lo sabes, que igual está. 02:06 Igual está. 02:06 Porque está todo. Porque es el bueno. 02:09 Si está, es que está bien la peli. Vale. Y si no está, es que no se lo merece. Correcto. Y podéis contratar vosotros el plan libre de Movistar Plus por 9,99 al mes para tener el mejor cine, fútbol, series, deportes, documentales y... 02:24 El ganador o ganadora hoy de La Ruina se lleva un mes gratis de Movistar Plus para ver estas películas. Para ver los domingos ya. Y la bola negra y el ser querido cuando estén en la plataforma. Aquí le daremos la tarjetica. 02:37 ¿Qué más tenemos que contar? ¿Qué más tenemos que contar? Show especial que tenemos en Mérida, 26 de septiembre, en el Teatro Romano. La ruina en el Teatro Romano. 02:47 Sí. Show espectacular. Vamos a mancillar a una cultura milenaria. 02:53 Las ruinas en la ruina. Este año nos hemos propuesto mancillar culturas milenarias. Exactamente. 02:58 ¿Cuál es la siguiente? 03:00 En Atenas. 03:02 Yo creo que falta. Y después, ¿qué hay mejor que Atenas? España, ¿no? No, no, no. Después de Atenas, ¿qué hay? Después de Atenas, ¿qué hay? ¿Qué preguntas es esta? Después de Atenas, ¿qué hay? Egipto. Egipto, las pirámides. Vamos a hacer una ruina de las pirámides. Vamos a empezar por Mérida. Vamos a empezar por Mérida. 03:18 El 26 de septiembre, entradas en laruinashow.com. Por favor, acompañadnos. Empiezan a quedar pocas entradas y va a ser un show espectacular. Pero vamos a empezar la temporada ya. Estamos en Valencia. La gente tiene ganas de ruinas y nosotros también. Y hemos traído una invitada que es la tercera vez que nos acompaña. Y es una gran noticia, porque para vosotros y para nosotros es una gran noticia. 03:37 ¡Ana Morgarde! ¡Ana Morgarde! 03:58 ¡Bienvenida! 03:59 ¿Qué pasa, Morgade? Qué nervios. Mirad si os queremos, que os hemos traído a Ana Morgade. Gracias por volver. ¿Cómo estás? 04:08 Pues muy bien. En realidad, yo estoy deseando que me llaméis para volver. 04:11 Nosotros también. 04:11 Todos los años yo hago dos cosas humillantes. 04:15 Solo pensando por si me llaman. 04:17 Bien hecho, esa es la actitud. Son los dos, ¿eh? Lo veo muy bien. 04:20 Sí, todas las demás las hago de gratis. Ya para mí. 04:23 Extras, extras, ¿eh? Entonces traes... 04:26 Pero antes de contaros mi ruina... Sí, sí. Que tengo para que me llaméis mucho más. 04:31 Por favor, claro. 04:32 Quiero contar una cosa que me ha pasado recientemente, que en realidad también es una ruina en sí misma, que es que me he mudado. 04:36 Ah, muy bien. 04:37 Que es una cosa muy graciosa cuando no te pasa a ti. Y entonces... Estaba colocando cosas y a mí me gustan los juegos de mesa. Y entre muchos otros tengo el maravilloso juego de la arroina que os recomiendo muchísimo. 04:50 Se puede comprar en la llamastor.com. Mira, ahí lo tenemos. Ganador o ganadora también se lo llevará hoy. Fantástico. 04:56 Y entonces los estaba ordenando y para los juegos chiquititos, para que no hagan como avalancha cuando sacas uno grande, los pongo en cajas. 05:03 Y entonces ya termino, como tengo una estantería, con los juegos y entonces echo para atrás y hago... 05:10 Y os juro que esto no lo he manipulado, es tal cual. Me he encontrado esto. Alex, pónmelo. El primer juego que está es el juego de la ruina. Y por un malabar del destino resulta que la cara de Tomás Fuentes asoma por el agujero así. 05:32 Como la madre del rey. ¡Hostia, qué pánico! 05:38 Es como Seven, ¿no? Guardas la cabeza de Tomás dentro de la caja, ¿no? 05:42 Bueno, mi interpretación es que Tomás está dentro de mi casa espiándome. 05:46 Otra vez, Tomás, otra vez. 05:47 Me ha pillado por segunda vez. 05:49 Pensé cambiarlo, pero ya dije, no, ya no puedo. 05:54 Qué maravilla, hostia. No sé si es un honor. 05:58 Así que os recomiendo que lo metáis en la caja de Ikea. 06:00 Hombre, da la vuelta. 06:02 Claro, da la vuelta y todo esto más. Estará toda la vida en vuestra casa así. 06:08 Viendo a ver qué hacéis. 06:09 Qué maravilla. Guau, qué ilusión me hace. Es como si estuviera ahí, de verdad. Mucha ilusión. Es que es muy bonito. Sí, sí, sí. ¿De qué va tu ruina? 06:17 Mi ruina, por favor. 06:19 Bueno, creo que todavía no os he contado cómo me hice. 06:23 Aquí tengo una cicatriz, ¿vale? Sí. Y aquí otra. 06:26 Ay, sí, sí. 06:27 Mira, es que estás igual que en la caja a esta distancia. 06:30 Igual, igual. ¿Qué gafas? Porque no sé por qué no llevaba gafas. 06:33 Ya, yo tampoco. El caso es... ¿Quieres que te las pinte en mi caja? 06:37 Me he hecho baño en un ojo. 06:38 Bueno, el caso es que yo tengo aquí dos brechas y creo que nunca he contado por qué aquí. Y lo voy a contar. Cuando yo tenía mis 20 años, ¿vale? Hace dos. Hace dos. 06:50 Dos por diez, no pasa nada. Ya está, tengo más años que el hilo negro, no pasa nada. Cualquier cosa que tengáis en casa, electrónica, soy anterior. 07:02 Entonces, en esa época yo estudiaba en una escuela de interpretación y hacíamos los fines de semana un espectáculo. que se llamaba la catarsis del tomatazo. Y entonces... ¡Hostia! 07:12 La catarsis del tomatazo, ¿eh? 07:13 Sí. 07:15 Lo que te tiraron tomates no era lo peor. Lo peor es que no te pagaban. Y entonces, el caso es que vino una pareja que se iban a casar, un chico y una chica que se iban a casar a verlo, y a mí y a mi amigo Moisés nos dijeron, oye, nos ha gustado mucho lo que habéis hecho, os queremos ofrecer un curro. Y nosotros... ¡De aquí a los Goya! Y entonces... 07:37 Tomamos un café y nos dijeron, nos vamos a casar y queremos que hagáis de falsos invitados de nuestra boda. Se ve que a esta gente casarse no le parecía suficiente pollo, se les hacía sosito el evento y entonces dijeron, queremos tomarle el pelo a todo el mundo, que fingáis que sois nuestros amigos y la liáis parda en la boda. 07:59 Pero haciendo cosas como qué... 08:01 Ahora te las cuento. 08:02 Vale, vale, claro, porque puede ir muy mal esto, ¿eh? 08:06 Bueno, te digo que tengo cicatrices físicas. 08:09 Imagínate. 08:10 Eso también depende. 08:11 Otro día vengo y os cuento las morales. Las psicológicas, ¿no? 08:14 En las bodas de mi familia yo creo que era muy difícil superar lo que pasaba. 08:19 Claro, es que ya una boda sin upgrade, sin skins compradas, ya es fortísima. Entonces, estos dijeron... 08:26 Tenían que ir muy a tope. 08:28 Entonces, nada, les pedimos una información y fuimos con todo. Íbamos vestidos... 08:36 Como un descarte del casting de Granjero busca esposa, ¿vale? Unas botas como de cowboy, no sé ni de dónde las saqué, falda de volantes, un pañuelo, nada más. O sea, de verdad que parecía que nos habían descongelado de la trastienda de una humana. Y... 08:57 Y no sospechaba la gente por el look. 08:59 Bueno, o sea, nosotros llegamos así y empezamos como a explicar nuestra cuartada, que nos habíamos conocido en un viaje por Grecia o por Londres, me acuerdo. Y claro, ya la gente empieza a hacer como cordón sanitario con nosotros. 09:12 Mi amigo Moisés leyó en la boda y empezó como a llorar a mitad de evangelio. 09:17 La gente no entendía nada. 09:19 En la boda había dos autobuses. En uno iban los invitados y en el otro nosotros. ¿Solos en el autobús? La gente nos empezó a hacer el vacío de una manera muy bestia. 09:28 Claro, los locos estos, ¿no? 09:31 Empezamos a ver corrillos. 09:33 Y dijimos, bueno, se está fraguando. 09:34 Se han enterado. 09:36 Masacre, claro. Y entonces, bueno, ya cuando empezó el convite, los novios lo desvelaron y dijeron, bueno, chicos, esto es una broma, son un gancho, son actores y os hemos hecho una broma. Y nosotros, ya podéis desconvocar la idea de la paliza. 09:52 Porque ya la cosa se está poniendo muy heavy metal. 09:54 ¿Cuál fue la reacción de la gente? ¿Como de aplausos y tal o fue como de, bueno... 09:59 O sea, si ya te jode pagar el cubierto, imagínate esto, ¿sabes? 10:02 ¿Y tu reacción al decir, vale, ahora tengo que estar toda la noche vestida así? 10:07 ¿Os podíais ir ya? 10:08 Claro, técnicamente, Tomás, yo ya dije, yo ya estoy aquí, hay barra libre que puede pasar. 10:13 Por supuesto. 10:14 Entonces, Moisés y yo nos quedamos. 10:17 Y digamos que hubo un momento en la noche en que yo ya estaba al dente. 10:21 Y ahora sabía de los novios de verdad, ¿no? Que sois los mejores, me alegro por vosotros, tío. 10:27 Un poco, un poco, un poco. 10:28 Y entonces otro de los invitados que, digamos que no se acordó de tomar agua entre copa y copa, vino y me dijo, tú eres actriz, tú sabes bailar. 10:40 Y yo, hombre, claro. Pues no, que se vaya. 10:43 Dijo, vamos a hacer lo de Berti Dancing. 10:45 Ay, no, no, es que no... 10:48 No ha salido bien nunca esto. Nunca. ¿Y tú? ¿Qué dijiste? Creo que lo intentó Stephen Hawking. 10:55 Yo creo que no. 10:57 Ah, bueno. 10:58 Pero el tío lo único que hacía era así. 11:03 ¿Y qué vas a hacer? 11:04 Claro, al rato ya, aquel sainete dije, esto solo se resuelve intentándolo. 11:08 Claro, sí, vamos a resolver la ecuación, ¿no? 11:11 Cogí carrerilla, me acerqué, le puse las manos en los hombros, cogí poco impulso y dije, no me ha salido. 11:18 Pensando que aquí se iba a acabar la cosa y me dijo, otra vez, una vez. Entonces yo volví a echar para atrás, pensando que iba a ser la última. 11:27 Lo fue. 11:30 Porque cuando yo ya estaba muy cerca, él tomó una decisión estratégica que fue agacharse y compensar mi falta de entusiasmo con el suyo. 11:40 Y entonces me agarró con todas sus fuerzas. 11:43 Newton hizo su trabajo. 11:47 Y como subí, bajé. 11:51 El tema es que él, a mitad de tostada, se dio cuenta y entonces intentó arreglarlo agarrándome así. 11:59 Solo me pilló los brazos y la falda. Me gustaría seguir la historia, pero ahí hay un fundido a negro. 12:11 La gente pensando, bien invertidos en los actores. La mejor boda de mi vida. 12:18 Y Moisés diciendo, mierda, tengo que hacer algo ahora yo para superar. 12:22 A ver cómo me he ganado mi mitad del caché. El caso es que yo me despierto como en las películas, así como parpadeo, parpadeo, y veo a mi alrededor un rosario de cariño, como el rosco de pasapalabra. 12:33 Así, todo gente... Ya no es de pasapalabra. Un quién es quién, ¿no? 12:38 Como el rosco del Tribunal Supremo, que ahora es quien lo tiene. Y entonces, hago así, y entre otras caras, distingo a mi amigo Moisés, que hace literalmente esto, ¿eh? «Estás bien». 12:50 Buen actor, ¿eh? 12:53 Un segundo tarde, pero buen actor, ¿eh? 12:57 Claro, me voy a tocar y me dicen, no, no, no es buena idea Tenía la cara como si me hubiera desmaquillado con un cortacésped Básicamente estaba en el suelo ¿Qué terreno era? ¿Era arena? No, era como suelo de baldosa de terraza ¡Hostia! Lo noté porque tenía el culo frío Porque claramente había enseñado el culo y el hueso del pómulo en una boda al mismo tiempo. 13:25 Sí, sí, no os lo recomiendo. ¿Ninguna de las dos? 13:27 ¿Esto se paga más o no? Es lo mismo, es el mismo precio. 13:31 Bueno, en ese momento, claro, la persona que me había catapultado involuntariamente empezó... 13:37 Dios, lo siento muchísimo. 13:39 Lo siento muchísimo. Te llevo al hospital. Y yo, ¿cuántos accidentes quieres que tenga hoy? 13:46 Claro, porque no estaba para conducir. Estaba súper agobiado, pero no estaba para conducir. Y entonces, claro, las personas que menos habían abusado de la barra libre en ese momento eran los novios. 13:55 ¿Qué? No, no. 13:58 Eso les pasa por haber querido hacer una boda... De hippies. 14:02 Exacto. Con actores. No me digas. 14:05 ¿Polaroid? 14:07 No. 14:07 Mi amigo Moisés, en urgencias en Cercedilla... 14:12 Vestido como el bajista de siempre así. 14:16 Yo al lado. Con la mitad de la cara. ¿Os acordáis de la película esa de Batman? Que hay un señor rubio. 14:21 Dos caras. 14:22 Que tiene como la mitad de la cara normal y la mitad de la cara como sin planchar. 14:26 Sí, sí, sí. ¿Es esto? Dos caras, sí, sí. Se llamaba dos caras. No se curaron el mote mucho. Dos caras, pues tenía dos. 14:32 Tenían que ir a comer, ¿no? Y dijeron... Dos caras, dos caras. 14:34 Venga, chavales. 14:35 Pues así, así es. Esto como los apeninos. Y al lado, los novios con la mirada de las cien yardas... 14:42 A las 5 de la mañana, asumiendo que de la barra libre no iban a catar absolutamente nada. 14:49 El día más bonito de su vida, ¿eh? 14:51 ¿Cuántos puntos te pusieron? 14:54 Pues la verdad es que no me acuerdo, entre otras cosas, porque entre la barra y la hostia yo perdí muchos cocineros esa noche. No salía ningún plato bien de esa cocina. 15:02 ¿Y sabes si siguen juntos estos dos? 15:04 Claro, yo asumo que si han pasado por esto, pueden pasar por todo. 15:08 Por supuesto. Nada los va a separar, claro. 15:12 Y nada, pues la movida es que yo luego al día siguiente tenía que ir a comer a casa de mis padres. 15:16 Perfecto. Muy bien programada esa comida. 15:19 Entonces, claro, llego a casa de mis padres, abro la puerta y mi padre hace, ¿quién te ha hecho eso? 15:27 Moisés. 15:28 ¿Quién te ha hecho eso? 15:29 Y entonces, claro, yo dije, sentaos. 15:30 Me gusta mucho la fe de tu padre, que no puedas saber que lo ha hecho tú sola, porque eres torpe. 15:36 Bueno, pero no tanto, es que yo tenía una. Entonces, claro, les digo, sentaos, les cuento todo esto. 15:42 Tengo que hablar de dirty dancing. 15:45 Sentaos, os tengo que decir que soy actriz. No podía ser yonki como la hija de los vecinos. 15:54 Pensábamos que era algo mejor. Entonces, claro, les cuento toda esta historia, se hace un silencio larguísimo, nos ponemos a comer... 16:05 Mi padre me mira y de vez en cuando en silencio me hace... Tipo, no me creo nada y os juro... 16:13 Que a día de hoy, veintipico años después, mi padre sigue pensando que en mis veintes me apunté a algún tipo de secta rollo el club de la lucha y que me inventé toda esta mierda para no darle explicaciones. 16:26 Hostia, y aún no se lo cree. ¿Le has puesto Dirty Dancing para decir...? 16:31 Va por aquí. No, tío, lo que quiero es a ver si encuentro alguna vez... Mira, a ver si en esta mudanza sale cuando termine de ordenar el parte médico, porque tiene que poner contusión por Dirty Dancing en algún sitio. ¡Ja, ja! 16:43 Más dirty que dancing. O sea, alguien estuvo en esta boda y tiene documentación gráfica, por favor, enviánosla. 16:50 Sí, sí. Me mandaron una foto una vez donde yo salía a hombros de alguien. 16:54 ¿Y no era esa boda? 16:56 Sí, sí. 16:56 Era en esa boda, ¿eh? ¿Era en esa boda también? 16:59 No, no, claro, en esa misma boda. 17:00 ¿Y salías a hombro? ¿Y eso era antes de dirty dancing, eh? 17:03 No lo sé. Puede que me llevaran así al hospital. 17:06 Aplausos, por favor, para la ruina de Ana Bordales. 17:14 Desde aquí un beso muy grande a los novios, por favor, que son las personas maravillosas. Y sobre todo un beso muy grande a la persona que me hizo de transporte al infierno. A Patrick Suárez. A mi Patrick Suárez un besazo porque tú y yo no lo sabíamos, pero estábamos creando una anécdotaza para la ruina 20 años después. Así que muchas gracias. 17:32 Gracias, Patrick. 17:35 Yo tengo una ruina. 17:37 Donde soy la persona que levanta. ¡No! 17:40 ¿Has desfigurado a alguien? 17:42 ¿Ya se ha contado? ¿Se ha contado? No, no. Me desfiguraron a mí porque yo ni siquiera llegué a pasar por encima de la cabeza. 17:47 O sea, te hizo un liberada Willy en toma falsa. 17:50 O sea, me caí, pero plano y me abrí la cabeza. Y está contado en la ruina. 17:55 No me acuerdo en qué capítulo. ¿Sabéis quién me ha hecho Dirtiancy nunca? El gordo. 18:00 En ese sentido, cero heridas. Tomás, al final de temporada hacemos un dirty dancing tú y yo. Venga, pero yo arriba y tú abajo, ¿eh? No, no, no. La gente ya quiere vernos muertos, la gente. Bueno, vamos con las ruinas del público, va, Ana, va. Venga, primera ruina del público de esta temporada. 18:20 ¿Moisés sigue en contacto con Moisés? 18:23 Sí, sí, sí, seguimos en contacto. Claro, claro. 18:26 Moisés, lo podiste la noche a Moisés, claro. 18:29 Él ahora se dedica a la enseñanza primaria. Me parece menos peligroso. 18:34 Depende, yo soy de Badalona. Claro, por eso. 18:38 No os lo vais a creer. He visto el pre-show. La primera persona que ha salido es Valle García. 18:43 ¡Valle! Un aplauso para Valle. ¡Valle! ¡Valle! Eso es, bienvenida. 19:00 ¡Guapa! Gracias. ¿Conoces a alguien delitao Guapa? Yo. ¿Era tu hermano? Sí. Ah, muy bien, muy bien. 19:05 Bien, bien, bien. He dicho gracias yo porque no estoy pa' ir yo... ¿Tú vas recogiendo guapas ajenas? Guapa, pues gracias a mí. ¿De dónde eres, Valle? 19:14 Eh, de Paterna. 19:15 De Paterna, muy bien. Ahí está, gente de Paterna. ¡Fisca Paterna! 19:20 ¿Qué hay en Paterna para la gente que no haya ido? 19:24 Paterna, la corda. 19:25 La corda. 19:26 Patrimonio cultural. La mejor corda del mundo. 19:30 La premejor. Nosotros lo sabemos perfectamente, pero para la gente que nos está viendo... 19:35 Toneladas de pólvora quemadas en 20 minutos. Toneladas de pólvora. 19:40 La mejor del mundo. La mejor. Vale, y esto que nosotros ya lo sabemos, pero... ¿Qué? 19:46 Pues tienes a 300 personas quemando en 20 minutos toneladas de pólvora en cohetes. Es un espectáculo increíble. Es un espectáculo digno de ver. 19:56 ¿Y por qué dejar hablar a Tomás en este momento? ¿Por qué no a lo mejor seguir? 20:05 Es que no tengo palabras. 20:07 No las tengas. 20:08 ¿Y a qué te dedicas? 20:10 Pues yo soy profesora de mates, de secundaria. 20:13 ¡Olé, olé! De secundaria, ¿eh? 20:15 Cuando se ponen chungas, ¿eh? Primero y segundo de la ESO. 20:18 Campana, la campana de Gauss, la campana de Gauss, es que se sigue... Hay gente ahí que sabe sumar, que aplauden. Antes, primero de la ESO, ha venido Rito. ¿Se sigue enseñando la campana de Gauss? 20:27 En primero y segundo de la ESO, no. 20:29 Ah, no. ¿Cuándo se enseña esto? Primaria. 20:31 Nunca. Ya no se enseña nada. ¿Ecuaciones? 20:34 Sí, los niños ya. ¿De segundo grado también? También. Despejar la X. 20:38 Esas son las ecuaciones. 20:40 La X y la Y, a tope. 20:40 ¿Y la Y, no? ¿Por qué la X y la Y y no la A y la B? 20:43 Porque es de segundo grado. Te quedaron, ¿eh? Te quedaron. 20:46 Yo las suspendí siempre. Siempre. 20:48 No, pero es verdad. ¿Por qué estas letras? Pues hay un motivo, pero... A ver, es un poco rollo a lo mejor contar. No, pues no. Pues no lo cuentes, no lo cuentes. 20:55 Hombre, si no me interesaba cuando lo necesitaba para probar, pues imagínate. Imagínate ahora. Oye, pero muy bien, ¿eh? Gracias por tu trabajo, es muy importante. Sí. 21:06 Y hay que pagarlo mejor. 21:08 Hay que pagarlo mejor. 21:12 Sí, sí. 21:14 Hay que... 21:15 Sé que muchos estáis pendientes de si esta temporada habrá pregunta del público o no. Sí, por favor. Ha habido la división de opiniones. Y esta temporada lo vamos a cambiar porque, por petición popular, yo me debo a vosotros, a la gente. Yo soy un siervo del público. 21:35 Y Movistar. Y Movistar. Y el patrocinador de cada programa. Entonces, tengo muchas preguntas que me habéis hecho llegar que queréis que haga. Entonces, toda esta temporada la pregunta la hace el propio público al público. 21:47 Es peor, ¿eh? ¿Por qué? Porque es que al público le va la marcha y es decir, no, es que no va a estar bien esta sección. 21:54 Mira, esta nos la envía Paula. que nos dice, ayer con un amigo se me nos ocurrió una pregunta para tu sección Pregunta Random de la Ruina, que no se llama así la sección, ¿eh? Se llama Conociendo al Público, ¿eh? 22:06 Esto lo has decidido tú solo. 22:07 Es verdad, lo he decidido hoy, pero aparte... La pregunta es, si fueras una fruta, ¿cuál serías? Esta es la pregunta de hoy. Es difícil, ¿eh? Es difícil, ¿eh? Es de pensar, ¿eh? Es difícil y no aporta nada. ¡Oh! Ahora lo descubriremos. Si fueras una fruta... Ni idea. ¿Melogotón? No lo sé. 22:24 Melogotón. 22:25 Razona tu respuesta, que lo habrás puesto en algún examen. 22:28 Melocotón. 22:29 Razona tu respuesta. 22:32 Porque tiene la piel suavecita. Tienes la piel suavecita, bien jugado, bien tirado, muy bien, vaya. 22:37 Está bien, ha sido como sexy un poco, ¿no? 22:39 Esto es muy difícil. 22:40 Es que, bueno... Muy bien, melocotón, muy bien, muy bien. 22:43 Porque la gente me elige por el culo. 22:45 Vaya, vaya. 22:47 No, como que los melocotones tienen una cosa como de... Que sí, que sí. 22:50 No, no, sí, tú también juegas a esta mierda. 22:54 Bueno, vaya, cuéntanos, cuéntanos tu ruina, por favor. 22:56 Ay, madre mía. No sé, subir aquí, ponerte nervioso y quedarte en blanco. 23:00 No. Aquí estás en familia. 23:02 Vale, a ver. Cuando tenía 16 años ahí en la prehistoria. Yo estaba allí, te recuerdo. Sí, sí. 23:14 Aquel mamut que se nos fue. 23:15 Ella ya tenía cicatriz. Por poco se os fue, ¿eh? Lo teníais, pero por poco. 23:20 Bueno, yo nunca había ido de acampada. Llegó el verano y unos amigos montaron una acampada y yo quería ir. Y mi madre, pues, una mujer muy padecedora, no me quería dejar ir. Que no te vas de acampada, que si viene una riada, que si un incendio en el bosque... Bueno, yo la llamaría a sitio común, a lo mejor. 23:37 O sea, tener miedo a una riada o un incendio no me va a pasar. Podría pasarme de todo. 23:40 Pero yo tenía muchas ganas. Dándote buen rollo siempre. 23:45 Poniéndose lo mejor. Y bueno, yo tenía muchas, muchas ganas de ir y me encabezoné mucho y medio me escapé de casa. 23:54 Perfecto. A ver, ¿o te escapaste o no? Claro. ¿No ha habido una medio fuga de una cárcel? 24:00 Sí, es que fue fictificio. El caso es que yo... 24:03 Me paré la mochila, que sí que me voy, que no te vas, que sí, que no. Y llegué a salir de casa y cuando estaba ya bajando por la escalera, antes de salir a la calle, pasamos por la puerta y me dijo, ¿pero dónde vas sin el DNI? 24:15 Y yo que soy muy responsable. 24:17 Imagínate que te para un oso guardia civil. 24:21 Claro. Ella quería que identificara tu cadáver rápido. Claro, si te mueres... Pues si lo llevas suelto en el bolsillo, es como de, ah, mira, vaya. 24:31 No sé por qué me pareció muy mal irme sin el DNI y digo, ostras, es verdad, ¿cómo es sin el DNI? Volví. Pero dejé la mochila abajo y cuando vuelvo y entro a por el DNI... 24:42 cierra la puerta con llave, echa el cerrojo, ¿ya o te vas? Bravo. Y entonces, claro, yo me quedo así y le digo... Por eso te medio escapaste, sí, sí. Y entonces le digo... Vale, pues déjame que vaya por la mochila que la tengo en el patio. 24:55 Vale, vas a por la mochila y vuelvo. Y digo, sí, sí. 24:58 Pero un momento, pues tu madre... Y entonces ahí el medio escapado fue el escapado del todo. 25:02 Por supuesto. ¿Un duelo? Todo lo que me había parecido tu madre, de repente lo ha perdido en el mismo juego que ya se ha inventado. 25:13 Era un duelo de mentes en la élite. Era... 25:16 No, pero la mochila. Bien. Bueno, entonces... Se la devolví. 25:22 Ella me quiso con el DNI, pues yo con la mochila. Y total, que cogí la mochila, salí corriendo y me fui por el balcón. No te vayas, yo que sí, que me voy, adiós. 25:29 Total, que me voy a acampar, lo pasé muy bien, ese fin de semana fue muy divertidísimo, nos reímos un montón. ¿Cuántos porros? Y yo era... 25:37 Yo cero. 25:38 Cero. Seguro. 25:39 Me gusta mucho que haya especificado yo cero. 25:42 Yo cero. 25:43 Sí, éramos 11 o 12 adolescentes, pero yo cero por los cero. El caso es que yo era la única, a pesar de todos los miedos de mi madre, yo era la única que había dicho dónde íbamos. Mis amigas habían dicho cada una que iba a casa de otra... 25:58 La excusa cruzada, ¿no? 25:59 Sí, yo estoy en el chalet de Cristina y Cristina está en el chalet de Susana. 26:02 Tú eras la única sincera y con DNI. Correcto. La única. 26:06 Y, bueno, pasa la acampada. La acampada fue en Gestalgar y habíamos ido con autobús que había al día. Había un autobús que a las seis de la tarde, ¿vale? Un autobús al día. Y el domingo, ¿cuándo vamos a cogerlo para volver? A las cinco y media, puntuales en la estación. Vamos a ir un rato. 26:20 pasa un rato, no pasa, me preguntamos en el bar, oye, pero el autobús no pasa, y nos dice, ¿los domingos? A las 5. ¿Cómo? Sí, y el próximo, mañana, a las 6. 26:32 Claro, yo no tenía problema en alargar un día, mis padres sabían dónde estaba, pero todos los demás, que yo no le he dicho a mis padres dónde estoy, tengo que estar esta noche en casa, ¿ahora cómo volvemos? 26:43 Total, que la única que le había dicho era yo, llama a tus padres, que venga. Guau. 26:48 Total, que los llamé, ¿eh? Digo, papá, me ha pasado esto, tal, venía por nosotros. Claro, mi padre venía por mí. Y vino con mi hermano, que está ahí. 26:57 Trajo público. 26:59 Trajo pasajeros para que no se subiera nadie. 27:02 Yo te cojo a ti, el resto está pillado. 27:04 Exacto. Ocupó una plaza extra, ¿eh? Por si las buscas. Montumbla Blacar, de repente, como para ir allí, ¿vale? 27:09 Sí, nosotros somos cinco hermanos, pero bueno, vino solo con los dos pequeños... Ah, ¿con dos? Sí. 27:14 Y mi madre... Vamos a ver a la hermana mayor. Vamos a humillar a la tata. 27:18 Entonces vinieron mi padre, mi madre, mis dos hermanos pequeños y nosotras éramos cinco con nuestras mochilas, nuestros sacos de dormir y todo eso. Bueno, pues nos metimos en el coche. ¿Sí? 27:29 Sí. Pero como los coches de payasos esos, que van entrando. 27:33 Dos amigas mías iban en el maletero con todas las... Con el maletero cerrado. Chavales, que faltan tres, ¿eh? 27:40 Y el maletero está cogido ya. Las tres sentadas detrás yo tenía a él en brazos. ¿Y tus hermanos? ¿Se quedaron allí? Tipo, bueno, que sobrevivan. Abrazos. 27:49 Abrazos. 27:50 El viaje de vuelta fue súper incomodísimo porque mi madre no me hablaba. 27:53 ¿Cuánto rato? 27:54 Fue por eso, no por lo de que había siete personas en el coche. 27:57 No por estar en un maletero. 27:59 Todos calladísimos. 28:00 A lo mejor tu madre no te hablaba porque tenía una niña... Un pie, un pie dentro de la boca, ¿no? 28:05 Claro. 28:07 ¿Cuánto rato de viaje era desde allí? 28:09 Una hora y media. ¡Uf! 28:12 Y bueno, nada más, cuando llegamos a casa, yo le intenté quitar el enfado diciéndole que por lo menos soy la única que... 28:20 Había dicho la verdad. 28:21 Escapándote, pero sí. Escapándote, pero sí. 28:25 Bueno, duró unos días enfadada. 28:29 Pero no hubo un... Te lo dije. ¿Sabes estas frases de madre? 28:33 Nada, ¿eh? ¿Te empiezan a salir desde el parto? Yo que soy madre ya. El médico me dijo, ¿has sido niña? Te lo dije. 28:40 Te lo dije. 28:42 Han ido en su sitio ya sin tener nueve personas. 28:44 ¿Qué soy yo el banco de España? Con las mochilas y los sacos. Hostia, muy bien. 28:49 Esto es récord, yo creo. ¿Has vuelto a ir de acampada? Sí, sí. 28:53 Pero lo dejé. 28:54 Lo dejaste, claro. 28:55 Soy más de cabañita, hotel. 28:58 Soy más de cabañita, hotel. Hombre, desde luego. 29:00 Estas tiendas de acampada son muy incómodas. 29:02 Todo lo que no sea compartir un coche con nueve personas, sinceramente, yo lo recomiendo. Aplausos, por favor, para la ruina de Venezuela. 29:18 Bueno, más ruinas, más ruinas. Gracias, Valle, por acompañarnos. ¿Quién más nos cuenta cosas? 29:23 Venga, sigue. 29:24 Siguiente ruina de esta noche en Valencia es la que nos va a contar. A ver, a ver, a ver. 29:31 Sigo sin saber hacerle dobles. 29:37 La moto... Nadie me lo ha pedido. Es como un resimple de lo triste que es. 29:42 La siguiente ruina pertenece a Carlos García Villalba. 29:47 Carlos García Villalba. ¿Dónde está Carlos? No es Carlos, pero bueno. Algo ha pasado. Algo ha pasado. No lo vamos a asegurar nada. Aplauso para la persona... 30:01 que sube el nombre de Carlos. 30:04 Hola, ¿para que tú no digas nada? No soy Carlos. 30:08 ¿Quién es Carlos? 30:09 Mi futuro marido que está ahí sentado. 30:11 ¿Tu futuro marido? De momento. 30:14 Entiendo que lo has apuntado tú a traición. 30:16 No, es al revés, me regaló por mi cumpleaños y ha puesto en los dos nombres mi ruina, me da la suya. 30:24 Vale. 30:25 Entonces me ha dicho, yo no tengo ruina, tienes que salir tú. 30:27 Bueno, ¿y cómo te llamas tú? 30:29 Yo, Ana. 30:29 Ana, muy bien. Pues Ana, gracias por estar aquí con nosotros. 30:32 ¿De dónde eres, Ana? Soy de Valencia. 30:33 Muy bien. ¿De qué barrio? 30:36 Soy de la Zaidía, aunque ahora vivo en Mislata. 30:39 ¿De dinero? ¿De dinero ese barrio? 30:42 No, normalito, normalito, no. 30:43 ¿Qué hay, qué hay en ese barrio así como...? 30:47 En el barrio, nada. 30:50 En Mislata, que es donde vivimos ahora, que es muy bonito, está el parque de Cabecera, la Canaleta, muy recomendable. Está el río, al lado de... Y el hombre de tu vida, a lo mejor también está... Bueno, sí. 31:01 ¿Cuándo os casáis? En marzo. En marzo, muy bien. 31:04 No invitéis a Ana Morgado y ya nos es... 31:08 Estábamos hablando justo que no vamos a invitar a actores. 31:12 Eso es la mejor decisión para cualquier cosa de la vida. En general. 31:17 Me gusta como de no vamos a invitar actores y unos amigos suyos que son actores como... Pero ya está. 31:22 Cada uno que saque sus conclusiones. ¿A quién te dedicas tú? Pues soy farmacéutica. 31:28 Muy bien, muy bien. ¿La farmacia? A ver. A ver, una pregunta de mierda por programa. 31:35 No, las luces... Sí. Hay algunas muy psicodélicas. Sí. Como Chávez, las luces de esto. ¿Las decide el farmacéutico? No. Esto es una cosa... ¿Quién la decide? ¿Quién la decide? 31:46 ¿Es según la nota que saques en la carrera? 31:50 Claro, porque... Accedes a un tipo de... ¿Sabes? Como los skins de los videojuegos. Claro. 31:54 Si eres la farmacéutica más top, puedes elegir la programación. Hay algunas fantasías muy locas. 31:59 Si sacas un tipo raspado, la cosa esa con letras rojas, que va pasando así a la hora. Son unas vásticas. 32:07 La peor de la promoción. De este programa no queda ni un comentario de Tomás. No sé, es una farmacia la que... La gente en casa diciendo, pero esta temporada Tomás ha vuelto de vacaciones. 32:18 Claro, planos de Tomás haciendo todo el programa. 32:21 Y se corta cuando... ¿Y qué fruta serías, Ana? 32:25 Eso sí queda en el programa. 32:28 Pues yo creo que una sandía, porque me encanta la canción de soy una sandía gorda, de verdad, que quiero ser la más bella del mundo. Y para el mundo conquistar. 32:43 Yo no sé. 32:47 Es de Sabina, ¿no? 32:51 Yo no sé vosotros, pero esta es la mejor sección del programa. Sin duda. ¿Tú la conocías, Ana, esta canción de la sandía? 32:58 Es la que cantaba el Bunny, ¿no? Cuando justo se está... Sí, sí. 33:02 Nada, te la regalo para los próximos shows. 33:06 ¿Pero de quién es esta canción? 33:07 Pues yo la conocía de cuando era monitora de niños y tal, que era la típica danza que bailabas. Y ahora son las charangas, también la han añadido, entonces... Claro, ahora la añadimos nosotros también. Ahora también la puedes añadir vosotros. 33:20 Una sandía, es como esta de una cuchara y un cucharco de sandía, ¿no? 33:25 No, esa es otra, tú también estás... 33:28 Perdón, estaba intentando ayudarte, pero... Vale, una sandía, bien, bien. 33:32 Por favor, cuéntanos tu ruina. 33:34 Bueno, pues yo ahora no trabajo en la farmacia, pero cuando empecé a trabajar en la farmacia fue justo el 1 de marzo de 2020. Un fantástico 1 de marzo de 2020. Pero así empieza una película, ¿no? 33:51 De Tom Cruise. 33:52 En tu primer día. ¿Pensabas que era algo que habías hecho tú mal el primer día? Joder, hostia, a ver si le he liado. Si le he liado y hay una pandemia mundial ahora. 34:01 Es que además estuve encerrada durante un montón de tiempo estudiando una posición. No, no, estudiando una posición. Pedro Sánchez la dejó ahí, ¿sabes? Tres meses en la farmacia. Digo, esta no sale. Entonces, cuando salí de estudiar, empecé a trabajar. Y tuviste una prepandemia ya. Estaba preparada para ello. Entonces, bueno, pues fue un día cuando empecé, claro, no sabía hacer nada. Entonces, siempre atendía a la gente. Con otra compañera. 34:30 Y en esa época teníamos un cristal de metacrilato delante. 34:34 Abierto por los lados, que no tiene ningún sentido. 34:37 Pero bueno, quedaba como sensación de protección. Claro que tiene sentido. ¿Quién estornuda así? Bueno... 34:44 Bueno, había gente que se asomaba así por debajo en plan... Perdona, no me oyes, se hacían así y tú no funciona así, tienes que estar... 34:55 Pues uno de los primeros días que ya parecía como que confiaban en mí, me dejaron atender sola, estaba mi compañera detrás y estaba la farmacia sola, no había nadie. 35:05 Atiende quien quieras, ahora que no hay nadie. 35:08 Está relajado todo ya. 35:11 Puedes hacer el teatro. ¡Hola! Creo que lo tenemos, déjame mirar. 35:17 Y además, por esa época, con el tema de la pandemia, la gente solo venía a sacar recetas de cosas muy urgentes, no venían a por cualquier cosa. Entonces, vi un señor entrar por la puerta y venía con un carrito, con una bombona de oxígeno, y tenía como aquí como si hubieran hecho una tracheotomía. Y yo ya estaba preparada. 35:37 De momento encajan, las dos elementos encajan. Claro, pero pregunta, ¿en esa época dónde se ponía la mascarilla ese señor? 35:43 No, no, no. Pues no lo había pensado. 35:46 ¿No está mal? No, no, no. 35:55 Es una pregunta que haces de verdad. Es una pregunta que hago de verdad porque, claro, bueno, no sé. 35:59 Contéstala, contéstala, Ana. 36:01 Pues la verdad es que no llevaba nada aquí y yo ni lo pensé. Vaya. 36:05 Insolidario. 36:06 La policía del balcón. Yo solo estaba pensando en hacer bien, abrir bien la receta, el programa, lo que me habían enseñado y estaba preparada para ese momento. 36:15 Claro. 36:16 Y entonces, el señor... Y esto, con lo que voy a hacer, no quiero ni volverme al señor ni ofender a nadie, ¿vale? 36:22 Claro que no estamos en un programa blanco. 36:26 Aviso. 36:26 Confía en mí. Vale. No va a pasar nada. 36:36 El disclaimer, ya has puesto el disclaimer. 36:38 Y luego también yo se me ha pasado muy vergonzosa, que eso también hace la contestación. Y me dice el señor... 36:47 ¿Soy tu padre? 36:48 ¿Tienes lúrex? 36:53 Y yo, claro, me quedo así. Digo, entre el metaclato, la mascarilla, tal. Y digo, no le he entendido. No pasa nada, tengo una segunda oportunidad. Y entonces, digo, perdone. Digo, es que no lo he oído bien con todo el tema, tal. Digo, ¿me lo puedes repetir? 37:13 Bueno... 37:16 Y claro. Ahora ya lo he entendido un poco. 37:19 Cuidado. 37:20 Pues yo en ese momento lo entendí, pero no sabía si había entendido bien. Yo no entendía nada aún. Entonces, me quedé como así parada y el señor dijo, pues es que no me ha entendido. Claro. Pues a repetírselo. Que si tienes dures condones. 37:36 No preguntes para qué parte, Tomás. Te lo pido, por favor. 37:40 Vale, vale. 37:46 Yo iba a decir, ¿a qué le faltará el aliento? Pero igual no puedo tener que separar. 37:53 Y entonces, claro, dije, ah, vale, Durex. Digo, sí, sí. Lo que pasa es que en esa farmacia era una farmacia de un pueblo muy pequeño, entonces la gente normalmente iba a Mercadona a comprarlos, entonces no teníamos suficientes. 38:05 Pensaba que era un pueblo muy pequeño allí y la gente no sacó un don ni de coña. 38:08 En la pandemia no se pedían de esas cosas para reponer. Y entonces me giré y solo quedaba... ¿Con quién follabas? 38:16 Ya estaba en tu casa, decía, ya pelo, ya pelo, ¿qué vamos a hacer tú y yo? 38:19 O te ponías una mascarilla así total. Y ya está. Si servían para todo. 38:24 Una FP2. 38:26 Rasca un poco, pero protege, protege, protege. 38:30 Hace de papel. 38:31 Hace de papel. 38:32 O si no, lavas con jabón y tal, y le pones mistol y ya está. Eso está claro. 38:39 Esto que son trucos de la abuela, ¿no? No, el Simón... No, no sé. Perdón, sí. 38:46 Total, que me giro y solo quedaba una caja de Durex XL. 38:50 Entonces le digo al señor, solo me queda XL. Y me dice... Claro, mi talla. ¡Hombre! 39:00 Es que... 39:02 No ha nacido, ¿eh? No ha nacido el hombre heterosexual que diga, no lo tienes más pequeño, que me va a bailar. 39:09 Es que, claro. Me gusta que el tío dice, claro, ¿no? 39:12 Yo hubiera dicho, solo. 39:13 Como si yo tuviera que saberlo, sí. Yo hubiera dicho, solo. Bueno, me apretará. Claro. Bueno, total, que eso. Perdona, no es una buena pregunta nunca como farmacéutica. Es decir, solo nos queda... 39:27 Siempre puede haber un... Ya, no, pero era como, yo qué sé, hay gente que quiere los rosas, los rojos, yo qué sé. Pues dije, solo me queda esto. Es lo que hay. Si lo quieres, lo tomas. No, no, tú lo hiciste muy bien. 39:39 Tú lo hiciste muy bien. Aprobada. 39:42 Gracias. 39:43 A lo mejor cuando cuente lo siguiente me suspendes. Con la tranquilidad. 39:49 De momento probado. 39:50 Está jugando el cliffhanger. 39:52 La tranquilidad es que tenías una mampara que os separaba. 39:55 Se lo pongo en la bolsa, se lo paso, veo al señor que ya se gira y se va. Y entonces me giro, que estaba mi compañera adentro, y le digo, tía Laura, es que hasta Darth Vader falla más que yo. 40:10 ¡Oh! 40:13 Esto, con todo el respeto, sin ánimo de que nadie se ofenda. 40:20 No he dicho lo primero. 40:22 Fue una época muy complicada para todos los sanitarios. 40:25 Estábamos todos al límite. Era otra época. 40:28 Era otra época. Y veo a mi compañera súper roja y que empieza a hacer así con los ojos y me giró y tenía al pobre señor detrás de mí porque no le había dado el ticket y quería su ticket. 40:43 Por eso te he dicho que a la voz suspendida. 40:54 Y el tío de repente... 40:58 Era para esto el condón, ¿no? 41:01 Le pongo a la espalda a ser... ¡Guau! Claro, es que... Bueno, claro. Bueno, ¿y el señor le hizo gracia, a lo mejor? 41:09 Pues la verdad es que no hubo mucha reprocesividad. 41:13 Yo le di su ticket... Con la mascarilla uno no sabe si se rió o no. No lo sé, no lo sé. 41:16 No quise saberlo tampoco. Le di el ticket y... Pero después de esa frase no te dijo que es que te enseñe el lado oscuro. Esto se arregla en un momento. 41:23 ¿Aguantaste mucho tiempo más en la farmacia o no? ¿O sigues ahí, a lo mejor? 41:27 No, no. Ahora trabajo otra cosa totalmente diferente. ¡Ah, sí! ¡Ah! 41:31 Pero tan traumatizada te quedaste... 41:33 No, que me saqué una oposición y me... Ah, muy bien. Dejé la farmacia. 41:38 ¿No has vuelto a ver a Darth Vader? 41:39 No, no, son recuerdos de Vietnam ya. 41:42 Aplausos por favor para Ruina Verde. Muchas gracias. 41:47 Es verdad que... 41:55 Yo pasé una pandemia tan diferente a la de... A la gente. 42:01 Ah, bueno, ¿a la de Ana o a la de Darth Vader? La gente compraba condones. Yo estaba... Bueno, es igual. 42:06 No voy a hablar de... Haciendo pasteles. 42:08 No, que antes te hinchabas a comprar. 42:10 Claro, a mí la pandemia me fastidió mi carrera de actor porno. Estabas ahí ya. 42:17 Venga, va, ¿quién más nos acompaña esta noche en Valencia? 42:21 La siguiente ruina. 42:22 La siguiente ruina. La de... 42:24 pertenece a Neus Ortiz. 42:26 Neus Ortiz. ¿Dónde tenemos a Neus? Neus Ortiz, Neus Ortiz. Ahí está, broma para Neus. 42:38 ¿Qué tal? 42:43 Hola, Neus, ¿cómo estás? Hola, buena nit. 42:46 Bienvenida, gracias por estar aquí con nosotros. 42:50 ¿De dónde eres, Neus? 42:51 Sí, de Valencia, de Madrid, Prada. 42:53 Ah, bueno. ¿No quieres revelar más? 42:56 Todavía no. 42:57 Todavía no. Valencia, Valencia, muy bien. ¿A qué te dedicas, Neus? 43:01 Soy psicóloga de adicciones. ¿De? De adicciones. 43:04 Ah, muy bien. Pues mira, yo te necesito. Yo soy adicto a los psicólogos. Sí, sí. 43:10 Muy bien, pues gracias por tu trabajo. 43:12 Aprovecho para enviar un abrazo a todas las terapeutas de la clínica en la que estoy yo recuperándome y esto es de verdad. Un aplauso por favor para todas ellas y el trabajo que hacen. Gracias a ellas yo puedo estar aquí hoy con vosotros y vosotras y a todos mis compañeros del centro. Les envío un abrazo desde aquí. 43:32 Yo también lo quiero agradecer porque no sé cómo funcionan las cámaras. 43:36 Porque estés bien también, ¿eh? 43:38 Porque yo puedo seguir viniendo aquí a darle al play, ¿no? Muy bien, pues cuéntanos. Veo que traes un elemento. En algún momento jugará, ¿no? Este elemento. 43:47 Mira, me jode la vida. ¡Ay, la pregunta, la pregunta! 43:51 ¿Qué fruta eres, Neus? Soy imbécil también, porque me van a... Quiero ser el kiwi. El kiwi. ¿Quieres ser el kiwi? ¿Pero eres el kiwi o quieres ser el kiwi? 44:01 Para que se caga todo el mundo en mí. 44:02 ¿Se caga todo el mundo en ti? Como el kiwi. ¡Hostia! Como que no me he perdido la frase. Pero no, hombre, una fruta más positiva. Va, Neus, ánimo, hombre. Que eres psicóloga, kiwi. 44:13 Es que la gente se caga mucho en mí por ser psicóloga de adicciones. 44:16 Pero porque lo haces bien. 44:17 Pero comes y te cagas. 44:18 Claro, porque lo haces bien. 44:19 En realidad, muchas cosas comes y las cagas. Todas, de hecho. 44:23 Bueno, pero te lo puedes llevar como a tu terreno y decir... os ayudo a liberar lo que no os hace falta. Como una terapeuta. 44:29 Saca ese peso que tienes dentro. 44:31 Toda esa mierda emocional. 44:35 Muy bien, muy bien. Me gusta mucho. Bueno, Neus, pues cuéntanos, cuéntanos. A ver. 44:40 A ver, yo soy psicóloga de adicciones, pero a mí la droga me ha perseguido durante toda mi vida, no sé por qué. 44:45 Yo ahora también. 44:47 Yo no me drogo, pero me ha perseguido siempre, ¿vale? Esta ruina es... 44:52 Yo he sido al revés, he sido yo que la perseguía en este caso. 44:55 Y no corría mucho, ¿eh? 44:57 No, te digo, a veces venía hasta casa, ¿eh? 45:01 Si tenías un buen contacto... 45:04 Pues esto hace muchos años. Yo era camarera de un pub. Me perseguí la droga. Qué remedio. Hay otra cosa por encima de esto que es Valencia. Era en un pueblo pequeño de la zona de Alcoy. Yo trabajaba en el pub de mi pueblo. 45:27 Y yo tenía 21 años, estaba soltera, era una niña y me empecé a enrollar con un chico de allí que venía. ¿Mientras trabajabas? No, mientras trabajaba, después o antes. 45:40 Bueno, bueno. 45:41 La cosa es que era del pueblo al lado, tenía 15 años más que yo, no lo queríamos contar, entonces era todo como muy secreto, nadie sabía nada y tal. 45:49 Un pueblo pequeño es el mejor sitio para guardar secretos. 45:52 Sí, exacto. Varios pueblos pequeños, todos nos conocemos, todos somos familia, pues todavía peor. Total, que yo me enrollaba con este chico. Me enrollaba con un chico, todos somos familia, igual esas dos frases juntas... O eres borbón o... Es que mis padres son primos, entonces... ¿Tú padres son primos? Sí, sí, sí. Mis padres son primos, por eso todo lo demás. 46:18 Lo llevábamos en secreto, él venía, pasábamos el rato juntos y tal, pero todo era como muy secreto, muy así, ¿no? Sí. Un día llego a casa de mis amigos, vamos a cenar, tenían puesto en aquel momento Canal No, que aún no lo habían cerrado. 46:32 Sí. Top bola, top bola. 46:34 Faltaba poco, pero no lo habían cerrado. Bola de drag. Y todo el mundo ahí mirando la tele como súper guata, qué fuerte, qué tal, no sé qué... Yo, ¿pero qué pasa? ¡Guau, tía! ¡Que han pillado! ¡Que lo han pillado! ¡Que lo han pillado por narcotráfico! Yo, ¿que han pillado a quién? Me dicen, tía, si tú lo conoces, ¡si es fulanito del PAF! Y yo... 46:56 Tu novio. 46:57 Fue la primera plantación de marihuana más grande de España hasta ese momento. Muy bien, un entreprener. O sea, maravilloso. 47:07 Maravilloso. 47:08 Tú no sales con cualquiera. 47:10 ¿Qué aplaudís exactamente? No lo sé. 47:13 Bueno, somos los número uno en Valencia en esto también. 47:17 Lo pillaron porque tenía una granja de pollos abandonada que gastaba mucha luz. 47:24 ¿De pollos? 47:25 Ah, claro. 47:25 No eran pollos animales. 47:26 O sea, la marihuana bien, pero toda esta luz que estás tirando... Exacto. 47:32 Pero, un momento, ¿y tú no sospechabas nada? 47:36 Claro, yo empiezo a hilar cositas un poquito extrañas. 47:40 Nos veíamos cada equis tiempo, él venía con coches diferentes. Un día me vino con un coche, con una ciguita. 47:47 No eran sutilezas, a priori. 47:48 Con agujeros de bala. No, con una ciguita de bebé. Con una silla de bebé. Claro, yo pensé, este tío está casado, tiene hijos y no. Luego me explicó que venía, claro, luego esto. Él venía con la silla de bebé porque me decía que los coches con sillas de bebé los paraba menos la policía. 48:05 El tío sabía lo que... Y tú lo preguntaste, ¿por qué tendría que pagártela? Vale, vale. 48:12 La cosa está en que... Buen dato ese. Pasaron unos cuantos días o un par de semanas y me llegó un mensaje de su hermana pidiéndome permiso para darle su número para que me llamase desde la cárcel. 48:25 Hostia, aquello que te avisan antes, ¿no? 48:28 Entonces, me llamó desde la cárcel, me pidió mi dirección de correo y entonces empezó a mandarme cartas desde la prisión de Foncalén. 48:39 Vale, un momento. ¡Me está llamando ahora mismo! 48:43 A ti... ¡No contestes, que es un narcotraficante! 48:47 ¿Le diste la dirección a un narcotraficante? 48:51 Sí. 48:52 Vale, vale, bien, bien, bien. Estabas enamorada. Es verdad que te persigue la droga, pero tú tampoco te... Es que eso sí con lo de Yonkins. Tú vas con un chaleco amarillo fluorescente de estos, claro, para que te vean. Vale, le diste la dirección y te empezó a escribir. 49:05 Claro, le di la dirección y entonces empezó a mandarme cartas. Entonces lo divertido era que cada vez que me mandaba una carta y avisaba a mis amigas de la carrera, decía, chicas, mañana comemos. Mañana nos quedábamos a comer y entonces... Narcocorreo, chicas. 49:20 Narcomida. 49:21 El chico, no os he dicho su nombre, pero lo bautizamos como Prision Boy. Y entonces, cuando había carta de Prison Boy, pues había carta de Prison Boy. Y había que leer la carta de Prison Boy. Y Prison Boy mandaba cartas, y mandaba cartas muy divertidas, con dibujitos, con mogollón de cosas, y era como muy gracioso. 49:41 Me contó cómo había pasado todo, cómo lo habían pillado, todo el rollo y tal. Y una de las cosas que más me impactó fue que cuando lo cogieron y lo metieron en el coche para llevárselo, el policía le preguntó, ¿quieres llamar a Neus? 49:57 toda nuestra relación había estado pinchada. 50:04 Y tú... 50:04 La que era en secreto. El secreto, que mis padres no se enteren. 50:09 Y estaba Villarejo pegándosela con un vídeo vuestro. ¡Guau! 50:17 ¡Vamos! 50:21 Estaba Villarejo, pero se le caía la boina. Levantándose el parche. ¡Guau! 50:27 Quiero que veáis, por favor, el dibujito de... ¿Vas a venir a verme, sí o no, un dibujo de la cárcel? Sí, es como una encuesta del WhatsApp, es increíble. Un dibujito de... ¿Vas a venir a verme? Por favor, Neus, ven aquí, socorro, sálvame. 50:41 ¿Ven a verme? Ven, ven, ven, ven, ven, ven. Sí, sí. Qué planazo sería, hombre. 50:46 ¿Y estas cartas las corrigía alguien antes de que te las... O sea... Pasa un filtro, algún tipo de filtro, supongo, ¿no? 50:54 Yo creo que si esto pasa un filtro... ¿Alguien lo sabe? 50:56 ¿Por qué no me has escrito te has equivocado y en vez de echar la carta en el buzón la has echado a un bostezo de un señor vestido de amarillo? 51:06 Uy, ya estaba empezando. 51:07 Delincuente sí, pero poeta también. ¿Es un delito tener talento? 51:17 Es que si mi delito es el porrero poeta, pues... ¿Y esto cuánto tiempo hace esto? 51:26 2011. ¿Y cuánto cumple con... No, ya ha salido, ya ha salido. Ya ha salido. 51:31 ¿Estamos en peligro ahora nosotros o...? 51:34 ¿Os habéis reencontrado? 51:37 Nos encontramos después, sí. ¿Y qué tal? Él tiene su vida tranquila, normal. Lo quisieron empapelar por una banda de... Es que la policía cuando te coge manía... 51:49 No, no, es que la policía te coge manía, es que ya... 51:54 No, pero querían que fuese internacional. 51:55 Por una banda de versiones de Maná, que se ve que era una mierda. 52:01 Lo quisieron encarcelar, ¿no? La banda de tributo. 52:04 No, pero querían que fuese una banda internacional porque eran dos del pueblo y dos señores que eran de otro país, pero que no eran una banda internacional. Eran colegas. Si de hecho tenían la plantación de marihuana más grande de España y no la llegaron a vender... 52:19 O sea, ni una vez. Hombre, es que ponerla en idealista es rarísimo, claro. Hombre, esto... O sea, no ganaron dinero de aquella plantación. 52:25 Para entrar a fumar estaba esa plantación. 52:27 Pero vamos, esto por poco que lo muevas te hacen un Roch Arena de estos ahí en Sierra. Eran 15.000 plantas de marihuana. 52:35 15.000 plantas, guau. 52:38 Un fin de semana en casa de Melendí. Sí, sí, sí. 52:43 Y una pequeñísima ruina es que me puedo encontrar con un paciente mío aquí que está escuchando esta ruina en estos momentos. 52:49 Hostia, que no te pida un contacto. Bueno, pues no la persigas. 52:54 Es igual, que vaya bien a todo el mundo. 52:57 Gracias, Neus, por favor. Gracias, Neus, por tu ruina. 53:00 Gracias, Neus. 53:08 ¡Bueno! ¡Venga, que nos da tiempo a una más! 53:11 ¡Venga, una más! ¡Venga, una más! 53:14 ¿Quién nos cuenta si se ruina aquí en Valencia? 53:17 Y la persona agraziada o desgraciada es Eva Navarro. ¡Eva Navarro! 53:26 ¡Eva Navarro! Aquí está, aplauso para Eva. 53:38 ¡Ema, bienvenida! 53:39 ¡Bienvenida, Eva! ¿Cómo estás? 53:41 Hola. 53:42 ¿Cómo estás? 53:43 Pues estaba mejor hace dos minutos. 53:45 No, ahora estamos entre amigos, no pasa nada aquí, te hemos traído enamorada. Encantada. He venido por ti. Gracias. ¿De dónde eres, Eva? 53:55 De aquí, de Valencia. 53:56 Muy bien. ¿De qué barrio? 53:57 Del de enfrente, de la Cruz Cubierta. 53:59 El de enfrente. 54:00 Enfrente de la Ramleta. 54:02 Cruzando la carretera. 54:03 Cruzando la avenida. 54:05 Hay edificios como muy altos, ¿no? Por esta zona, ¿no? Bueno. Sí, como veo como mucho... Sí, bueno, me ha parecido altos, ¿no? Altos comparados contigo, sí, sí, claro. No, no, pisos. Pisos, sí, sí. Comparados conmigo. Sí, claro. Todos, claro, todos. Por eso, pero tampoco son rancacielos, ¿no? No, pero en la avenida esta que hay aquí, como que hay edificios como altos, ¿no? A ver si estoy loco yo, ¿no? Sí, sí, sí. 54:28 ¿Estás seguro de que la pregunta de las frutas es la parte flojita del programa? Claro. 54:32 ¿A qué te dedicas, Eva? 54:35 Soy periodista. 54:36 Periodista. Pues investiga lo de los edificios. 54:40 Alguien de los dos está haciendo fake news aquí. ¿En algún medio que conozcamos? No, trabajo en corporativa. En corporativa. 54:48 En el otro lado. 54:49 En un evento. En comunicación de un evento. 54:55 ¿Un evento que nos gustó? 54:56 Yo creo que hay... Es que están mis compañeros ahí. 55:00 Un momento, me has señalado a mí como... 55:01 Iba a decir que a ti creo que no. 55:03 A mí no. 55:04 Es una carrera. 55:08 Una carrera, entiendo, de deporte, no de estudiar. De deporte, deporte. 55:13 Perdonad un segundito, me ha pasado por aquí la quichillada, casi me da. 55:17 Pues no, no me gusta, no me gusta, no me gusta. 55:21 No me gusta correr, no tengo prisa. 55:22 Ahora echas de menos cuando hablábamos de los edificios, ¿eh? 55:27 ¿Y qué fruta eres, Eva? Es que tampoco me gustan las frutas. 55:31 Por eso no te gusta la fruta tampoco, ¿no? Una áspera, no sé. ¿Una áspera? Sí. ¿Cuál, por ejemplo? Soy un poco seca. ¿Un poco seca? ¿Un fruto seco? Un fruto seco. Claro. 55:41 ¿Un fruto seco? 55:42 Ah, pero ¿fruto seco? Oye, ahora ya entramos en un debate, claro. Son fruta. ¿Es fruta? Son fruta. Claro. 55:47 No, no, nunca han estado... O sea, ya salen así. No es que la nuez se vaya como... Un tomate, ¿sabes? 55:54 Un tomate. Vas a buscar la polémica también. 55:56 Tomate es fruta. Tomate es fruta. Tomate es fruta, ¿no? 55:59 Pero la fruta seca también. De ahí el nombre, se llaman frutos secos. 56:02 Pero que... 56:06 Son semillas. Son semillas. Semillas estoy diciendo todo el rato yo. 56:11 Ya está, pues ya está. 56:14 Ay, tío, he echado de menos hacer este programa, pero no lo voy a imaginar. 56:18 Es que va a ser fruta. 56:19 Bueno, muy bien, un tomate, un tomate. Vale, Emma, cuéntanos, cuéntanos, por favor. 56:24 Pues mi ruina tiene que ver con mi trabajo. 56:27 Bueno, la primera ruina puede ser que acabé la carrera con la crisis de la burbuja y el periodismo se hundió y no. 56:32 Nunca he estado en un buen momento el periodismo, pero sí, sí. 56:36 Entonces, nada, luego me puse de freelance, me fueron saliendo trabajos y en todo este proceso llevaba la comunicación y las redes sociales, por tanto, y todo lo demás, porque estaba sola, de una carrera de montaña, de un trail, de un maratón de montaña. 56:51 Esto sí que te empieza a gustar más. No sé qué es. 56:54 Vale. 56:54 A mí tampoco, yo tampoco voy a ir. Pero bueno, yo estaba allí. El caso es que esto era en un pueblo de Valencia, del interior, en la montaña, obviamente. 57:03 Claro. 57:04 Y pues éramos muy poquitos los que hacíamos y era mucho trabajo. Y nos íbamos todo el fin de semana al pueblo este. 57:10 Había gente ahí sudando, trabajando, corriendo. 57:13 Sí, sí, claro. 57:14 ¿Qué trabajo más duro me ha tocado? 57:15 Estoy agotada de escribir de esto. Ni eso, yo haciendo fotos. 57:19 Bueno, pero si a lo mejor tenías que hacer vídeo, a lo mejor tú tenías que... Persiguiendo, ¿no? 57:25 Yo no me movía, yo me ponía ahí y les esperaba. 57:27 Pero igualmente muy cansada. 57:30 El caso es que, muy originales nosotros, la carrera se llamaba Manatón de Montaña Valencia y lo llamábamos Mamoba. 57:36 ¿Mamona? 57:37 Mamoba. Mamoba. 57:39 Mamoba. Maratón Montaña Valencia. 57:41 Sí. Mamoba. En un alarde de originalidad. 57:44 No suena súper bonito, ¿eh? Mamoba. 57:45 Sí, ya, ya. 57:47 Menos mal que no era de Navarra, porque si no sería Mamona, claro. 57:53 Ahí, ahí, estuvisteis bien. Sí. 57:58 Este fin de semana voy a la mamona. 58:01 He estado entrenando todo el año para la mamona. 58:06 Ahora que me he divorciado, me he apuntado a la mamona. 58:09 Es verdad que a las medias maratones, si estás casado, no te dejan apuntarte. 58:15 Y a la mamona es una ambigüedad que no la quieres cuando te has divorciado. Bueno, por favor, sigamos, sí. 58:20 En un alarde de originalidad se nos ocurrió que si la gente que iba al FIP se llamaba Fibet, pues la gente que venía a Mamoa se podía llamar Mamovers. Claro, Mamovers. Marketing, marketing. Estaba sola trabajando ahí, ¿verdad? 58:35 Pues ya está. 58:37 ¿Qué opino? Me parece de puta madre. Pues a comer. 58:42 Claro. Qué buena soy, qué bien lo hago, ¿no? Claro. 58:45 Los que van a los... Son gemeliers, ¿no? Los que van a los gemelos. Mamovers. 58:50 Esto hace años, ¿eh? Hace ya años. Sí, sí. 58:53 Ah, entonces estaba bien. 58:54 Era más original. 58:57 Sí, sí. 58:57 Entonces poníamos de hashtag en todos los tuits que entonces aún se llevaba Twitter, soy mamover. 59:05 Sí. Ok. No sé. Tenía una pinta de hacer trending topic. Sí, sí, sí. Vamos. 59:11 Soy mamover, tío. Sí, era... 59:15 Era bueno. Bueno, pues guajón, que no os lo creáis. Hicimos pulseras y todo y la gente lo usaba. Yo soy mamover. En esa época era un maratón de montaña que a la gente le gustaba. Y venía y tenía su renombrecillo. 59:27 A ver, te voy a parar aquí un momento porque hay mucha gente en la Rambleta. ¿Hay alguien que tuviera o que participara y que se autodenominara mamover en su momento? Que aplauda, por favor. 59:44 No queda ninguno. Vale. 59:45 También agradezco que este sea nuestro público. Estoy contento. Está bien, está bien. 59:55 Es mucha gente. 59:56 Es mucha gente. Quiero decir, voy a hacer una pregunta loca porque seguro que igual hay alguien más que... Quiero decir, ¿hay alguien que se haya cagado encima en las últimas 48 horas que aplaudan? 60:15 Hay menos mamovers que gente que... No sé dónde va esto. 60:23 Ojo, si vais a seguir tirando puñaladas, me cambio de sitio. 60:27 No, no, pero bueno. 60:29 A lo mejor son maratonianos, que también se quedan encima. 60:32 Ah, sí, claro. Pues pesas menos, claro. 60:35 O sea, llega un momento en que... 60:37 Hay que soltar la estrella. 60:39 No hay que parar y todo lo demás no importa. 60:41 Los últimos metros los subes ligerito, tú. Ahora los que van detrás... Claro, es más rápido. Bueno, entonces, ¿se hicieron pulseras? 60:47 O sea, la gente lo usaba. La gente lo usaba. A la gente que no está aquí y no es imaginaria, le gustaba. 60:54 Eso es. El caso es que después de todo el fin de semana, yo ya había acabado un maratón de montaña. Son muchísimas horas, a lo mejor estas diez horas allí. ¡Uf! En hacer lo de la maratón, dices. 61:06 Después de todo, coge el coche, volví a Valencia y ya estaba en mi casa. Tenía que cerrar, despedir el fin de semana en Twitter. Entonces yo puse un tuit que no me acuerdo lo que sería. ¿Cómo se tira una carrera? ¿Pones un cartel de por aquí ya no corráis? 61:19 Ya has perdido. 61:22 Descansad mucho, que os operecéis. No lo recuerdo, la verdad. 61:26 Realmente apasionada por tu trabajo. 61:31 Mucho, mucho. 61:32 Entonces yo puse el tuit y cuando voy a poner el hashtag, pongo el almohadilla, soy, y cuando ponías un hashtag, ahora no lo sé porque ya no uso mucho, salían los trens. 61:46 Sí, te sugerían, ¿no? 61:46 Se sugerían. Entonces yo vi que había uno que era soy y yo creía que como yo lo había puesto muchos días ese día, era el mío. 61:52 Ya. 61:52 Le di y envié. ¿Vale? Y aquello empezó a tener respuesta. Ah. 61:58 Y de repente me llegó un mensaje de un amigo que está ahí. 62:03 ¿Mamover? ¿Eres Mamover? 62:05 Sí, estaba atento a mis tweets. Y me dice, Eva, está bien que lo reconozcas, pero a lo mejor no hace falta que lo publiques en Twitter. Y digo, ¿qué? Y me pasa una captura y yo había puesto un hashtag que era soy muy puta. 62:31 Vale. 62:33 Descansad, que os lo merecéis. Soy muy puta. Soy muy puta. 62:39 Ha sido una carrera. Esto me lleva a la siguiente estadística. 62:46 Hay cero mamovers. 62:49 ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! Y ya está, ya está. Sí, sí. 62:57 Y había... Había respuestas. 62:59 ¿Qué respuestas había? 63:01 La gente por una mano se lo tocó. La broma. Unos decían, creo que te has equivocado. Y los otros, ¿no? 63:06 Creo, creo. 63:06 Como que a lo mejor no. 63:07 Claro, eres muy puta. Estás haciendo la carrera, pero es otra. 63:11 Claro. 63:12 Claro, estoy haciendo la calle y lo tuyo es montaña, no sé. 63:16 Tú, claro, no sé si tú pones soy muy puta en Twitter y de repente 20 DMs conmigo. 63:25 Lo borré, lo borré. No sé, habían pasado cinco minutos. No sé si mi jefe se enteró. 63:30 Se hicieron pulseras el año que viene. Bueno, los corredores, ¿no nos quedan de soy muy puta? Bueno, esta gente ahora se llama putas. 63:44 ¡Puta, soy muy puters! ¿No te echaron de...? 63:47 No, yo no sé si... Estaba ya sola, se perdonó. Claro. 63:52 Fíjate. 63:53 Un aplauso para la ruina de Eva. Gracias, Eva. 63:58 Muchas gracias. Ay, ay, ay. 64:09 Bueno, oye, vamos a entregar premio, por favor. Un aplauso para todas las ruinas de esta noche. Muchísimas gracias, amigos y amigas, por acompañarnos. 64:15 Bravo. 64:16 Buen estreno. Gracias por venir un año más con nosotros a la Rambleta. 64:22 Vamos a repasar lo que nos han contado. Hemos empezado con Valle metiendo a nueve personas dentro de un coche, volviendo de la acampada. Ella llevaba el DNI, lo más importante de todo. Su madre no habló en todo el trayecto. Su madre no habló. 64:38 Valle melocotón, ¿eh? Valle melocotón. Después, Ana diciéndole al señor que dijo... El señor que dijo... Claro, mi talla. Diciéndole, hasta Darth Vader folla más que yo. 64:52 Ana... Que nos ha hecho también la canción de la sandía, ¿eh? Después, Neus y su Prison Boy. Y el momento... Y el momento cartas. 65:07 Vas a venir a verte. Una relación que mantuvieron en secreto y lo sabía todo el cuerpo policial. Sí, sí, sí. Absolutamente todo. 65:14 Una carta de... Te voy a escribir unas líneas y... 65:16 No, no hagas líneas tú. 65:19 Hemos terminado con Eva. Hashtag soy muy puta. Estas son las ruinas del primer programa de la temporada. Muchas gracias a todos y a todas. A todas, de hecho. ¿Quién gana, Ana? Es complicado, ¿eh? 65:38 Está muy reñida la cosa. 65:41 La verdad, pero bueno, voy a escuchar también el clamor popular. 65:46 Vale, el aplausómetro. ¿Vas a hacer el aplausómetro en el siglo XXI? No, no, está muy bien. 65:51 Yo no nací en este siglo, ¿qué quieres? 65:53 Vale. 65:54 Pero es que realmente a mí la verdad es que me ha ganado bastante el corazón. 66:00 Claro, no sabes su nombre Sí, sí, sí, me acuerdo de su nombre Se llama como yo Aunque en el cartel ponía Carlos García Villalba Si me invitas a la boda, Ana Te doy el premio ¡Aplausos para Ana de la ruina! 66:22 ¡Te llevas un mes gratis de Movistar Plus! Sí, aquí la tienes Muchas gracias Quédate aquí con nosotros, que tenemos un regalo. Ah, bueno, el juego de la ruina también te llevas. Mira, mira, el juego de la ruina para que tengas a Tomás asomándote. 66:38 Almacénalo en una caja opaca. Le pondré con punto a los demás. Le tocaré la cara de Tomás. ¿Tú también eres de jugar a juegos de mesa? Sí, me encantan. De que sí. 66:47 ¿Y luego cuántas corbatas tienes? 66:50 ¿Corbatas? 66:51 Pues yo ninguna. 66:53 Bueno, pues ahora te vas a poder coleccionarlas. 66:55 Ay, para la boda, para Carlos. 66:57 Dos corbateros. Carlos, ya tienes corbata. Mira qué bien. Se ha puesto contenta de verdad. 67:03 Dos. Para guardar corbatas. 67:06 Una pregunta, una pregunta. 67:07 Es la mejor. 67:09 Es que ahora he caído. Cuando tú le dijiste al señor aquel, hasta Darth Vader folla más que yo, ¿tú ya salías con tu futuro marido? 67:17 No, no salía con él todavía. Ah. 67:19 ¿Y qué? 67:20 ¿Es tu Chewbacca? 67:21 ¡Aplausos para Ana, que le da la ruina! ¡Aplausos para Ana, que nos ha invitado hoy! ¡Muchas gracias, amigos y amigas de la provincia! ¡Esto es la ruina!